SONRISA, VOZ, RITMO AL HABLAR Y GESTOS. Lenguaje de los mentirosos

Sonrisa

En los estudios de Ekman y O’Sullivan la 
sonrisa se utiliza para enmascarar las expresiones emocionales negativas como la ansiedad y el miedo. El mentiroso utiliza la sonrisa para ocultar sus auténticas emociones. Los músculos que producen la sonrisa, en especial el músculo zigomáticoal contraerse, posee el efecto de estirar la comisura de los labios hacia los lados y hacia arriba.

La risa falsa que puede encubrir una emoción que no se quiere revelar. Por su parte, la sonrisa verdadera va acompañada de la contracción del orbicular de los ojos, que eleva el párpado inferior cubriendo parcialmente los ojos.

La detección del engaño basada en indicios no verbales se apoya en aprender a observar, en conocer bien los comportamientos no verbales que provocan las emociones y en comparar el comportamiento no verbal en especial si hay cambios importantes cuando hay información clave.
  
La sonrisa es una de las formas habituales de disimular una emoción
La risa nerviosa es un indicador típico de ocultación.

Voz

En situaciones de ansiedad y estrés la voz humana se vuelve más aguda elevando su tono. La persona tiene más dificultad para modular la voz y entonar. Puede aparecer una ligera afonía. Se tiene que prestar atención a los cambios de voz ante las preguntas clave. Sin embargo, la ausencia de cambios no es signo de veracidad.

Ritmo del habla

El habla posee un patrón consistente casi rítmico. Cuando alguien se pone nervioso este patrón se vuelve más lento, inconsistente y con errores en el habla debidos al nerviosismo y al esfuerzo mental que necesita para controlar lo que va diciendo.

Gestos

Las personas utilizamos en la conversación una o las dos manos para adornar con gestos una comunicación. La persona que miente no se siente cómoda al reforzar con gestos sus respuestas verbales y éstas tienden a ser artificiales. Emplea menos gestos demostrativos. Los mentirosos utilizan menos movimientos antigravitatorios, como levantar las cejas, que demuestra convicción y fe en las palabras que uno pronuncia o levantarse de puntillas cuando están de pie al terminar una frase para añadir énfasis.

La mirada esquiva o huidiza señala al mentiroso. Por ello, atender a la actividad ocular es la forma más corriente de evaluar la mentira. Muchas personas piensan que es el mejor indicador. Sin embargo, factores de personalidad o culturales pueden influir en la manera de establecer el contacto ocular. Desviar la mirada es un signo de estrés. El mentiroso mirará a otro lado justo antes de responder o durante las primeras palabras de la respuesta.


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CÓMO SABER CUÁNDO NOS MIENTEN.



Son señales que normalmente ignora el que comunica, pero que la gente se da cuenta de esas señales. A través de ellas podemos conocer los sentimientos y actitudes de las otras personas, si se intentan esconder, o si hay incongruencias entre el mensaje hablado y el no hablado.

La mayor parte de la comunicación no verbal se realiza en apoyo del lenguaje en forma que los gestos, miradas y la expresiones faciales, ya que en muchas ocasiones completa el significado de las palabras, indica el grado de atención que presta la persona que escucha a quien está hablando.
  
INDICIOS NO VERBALES DE LA MENTIRA

No existe ningún indicio no verbal del engaño que sea válido para todas las personas.

El mentiroso piensa más en lo que dice y menos en su comunicación no verbal. Es más fácil controlar las palabras que las expresiones y microexpresiones de la emoción.

Hay tres razones principales por las que la conducta no verbal puede revelar el engaño:

1. Mentir provoca estrés, miedo y esfuerzo que se traducen en expresiones y gestos observables. Los indicios no verbales expresan emociones de miedo o de no preparación de la mentira.

2. El intento excesivo de controlar la información produce actuaciones artificiales con poca emoción, pocos gestos y movimientos, que revelan una incongruencia entre el lenguaje verbal y el no verbal.

3. Los procesos cognitivos superiores que acompañan al acto de mentir llevan a conductas no verbales involuntarias.



Según Ekman hay 35 indicios que pueden revelar que una persona está mintiendo. La sola presencia de uno de estos signos no es un indicador seguro de que la persona esté mintiendo. Algunos de los indicadores son gestos y expresiones inconsistentes en el contexto de la conversación.


PRINCIPALES INDICADORES DEL ENGAÑO.

Expresiones y microexpresiones faciales.

Las expresiones emocionales auténticas no duran muchos segundos, sin embargo,cuando su duración es de cinco a diez segundos tienden a ser falsas. Las microexpresiones faciales son movimientos muy rápidos que aparecen en la conversación, abarcan todo el rostro y están intercalados entre expresiones faciales normales. Son inesperadas y aparecen en un contexto de poca expresividad mientras se habla. Tardan menos de una vigésima de segundo en producirse, son muy difíciles de percibir a simple vista.

En las investigaciones de Ekman encuentra que las personas que mienten tienden a simular sus expresiones faciales, pero no pueden evitar la aparición de estas rápidas expresiones que les delatan.


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¿Sabes qué es el efecto Halo?


El efecto halo es uno de los sesgos cognitivos más clásicos de la psicología, y que podemos observar con frecuencia en la vida cotidiana. Consiste en la realización de una generalización errónea a partir de una sola característica o cualidad de un objeto o de una persona, es decir, realizamos un juicio previo a partir del cual, generalizamos el resto de características.

El efecto halo se manifiesta de continuo en nuestra vida. Por ejemplo, si alguien es muy guapo o atractivo le atribuimos otra serie de características positivas sin haber comprobado si los tiene o no, como que es una persona inteligente, seductora, agradable, etc… O si alguien nos parece feo, podemos pensar que será una persona aburrida, o poco amigable. Además suele pasar también cuando sabemos a qué se dedica una persona en su trabajo, categorizándolo según sea médico, carpintero, o recepcionista. Incluso en marketing, esta técnica es muy usada como estrategia para mejorar la imagen de algunos productos y posicionar una marca en el mercado.


También podemos observar el efecto halo en las entrevistas de trabajo, refiriéndose al sesgo de que un entrevistador al ver un rasgo positivo en el entrevistado, pase por alto los rasgos negativos o los preste menos atención, o viceversa.

Este término lo acuñó en 1920, el psicólogo Edward L. Thorndike, a partir de sus investigaciones con el ejército, cuando observó que los oficiales atribuían características positivas a sus superiores una vez que habían descubierto una cualidad positiva o por el contrario, atribuían característica negativas cuando vieron una cualidad negativa.


El Efecto Halo es un fenómeno psicológico que tiene una gran influencia en nuestras relaciones sociales y que ha sido objeto de amplio estudio por parte de la psicología social. Sencillamente significa que la característica más dominante de una persona, ya sea positiva o negativa, afecta la forma en que percibes el resto de sus atributos.


Cuál ES LA CARACTERÍSTICA QUE más TE DEFINE ANTE LOS DEMÁS?

https://lamenteesmaravillosa.com/que-es-el-efecto-halo/

LENGUAJE DEL CUERPO: Qué significa esa postura, gesto o expresión?


Lo que dices comunica sólo la mitad de lo que la gente escucha. De acuerdo con el profesor Albert Mehrabian, el 55 por ciento del mensaje que mandas viene de tu lenguaje corporal. Desde el siglo pasado, hemos logrado muchos avances al entender los miles de significados del lenguaje no verbal. Aquí hay 17 de los hallazgos más importantes:



1. Encoger los hombros es una señal universal de no saber qué está pasando. Todos hacen esto. “Es un buen ejemplo de un gesto universal que es usado para mostrar que la persona no conoce o entiende lo que dices”, escriben Barbara Pease y Allan Pease, autores de "El libro definitivo del lenguaje corporal” (The Definitive Book of Body Language).

“Es un gesto múltiple que tiene tres partes, las palmas expuestas para mostrar que nada está oculto en sus manos, individuos encorvados para protegerse de un ataque y una ceja levantada, lo cual es un saludo universal.”

2. Las palmas abiertas son una señal antigua de honestidad. ¿Alguna vez te has dado cuenta que en una corte la gente debe poner una mano sobre un texto religioso y levantar la otra con la palma hacia la persona a la que le hablan? Eso es porque una palma abierta se asocia con honestidad, lealtad y sumisión.

3. Apuntar con el dedo con la mano cerrada es un intento de demostrar dominio. Los hermanos Pease escriben que esta acción es usada como símbolo que demustra que el que habla vence en sentido figurado a los que lo escuchan. Subconscientemente evoca sentimientos negativos en los otros porque involucra un movimiento agresivo, el que usan muchos antes de un ataque físico.

4. Busca la falta de arrugas alrededor de los ojos para detectar una sonrisa falsa. Es casi imposible sonreír cuando se ordena y que ésta se vea auténtica. Es por eso que las fotos familiares se ven tan extrañas. La sonrisa tiene mucho que ver con la gente que está a tu alrededor. Cuando sonríes con ganas tus ojos se arrugan, cuando finges no.  

 
5. Las cejas levantadas muchas veces son señal de incomodidad. De la misma forma que las arrugas demuestran que te estás riendo, la profesora Susan Whitbourne de la Universidad de Massachusetts dice que la preocupación, sorpresa o miedo puede causar que la gente levante sus cejas por incomodidad. Así que si alguien te hace un cumplido respecto a tu peinado y levanta las cejas tal vez no está siendo sincero.

6. Si su tono de voz sube o baja, pueden estar más interesados. Aunque no lo creas, tu tono de voz demuestra tu interés.

7. Si imitan tu lenguaje corporal la conversación puede ir bien. Cuando dos personas se llevan bien, sus posturas y movimientos se parecen a los del otro. Cuando tu mejor amiga cruza la pierna tú también lo harás. Si estás en una cita que va bien los dos harán los mismos gestos.

8. El contacto visual demuestra interés….positivo y negativo. Cuando miras a alguien a los ojos usualmente provocas algún tipo de reacción. “Depende de las partes involucradas, esta emoción es interpretada de diferentes formas”, dice el psicólogo Ronald E. Riggio. “Que un extraño te vea a los ojos puede parecerte como una amenaza y provocarte miedo, pero la mirada de tu novia te puede poner nervioso y se interpreta de forma positiva.”

9. Si te miran durante mucho tiempo pueden estar mintiendo. Para evitar verse falsos, algunos aguantan la mirada a propósito para que sea un poco incómodo. También pueden pararse muy quietos y no parpadear.

10. Realizar una gran pose demuestra poder y un sentido de logro. La forma en la que se gente se comporta es una clave sobre sus sentimientos. La profesora de Harvard, Amy Cuddy, dice que este tipo de poses aumenta la testosterona y confianza.

Si están inclinados hacia atrás y relajados sienten que tienen poder y el control. De igual manera, la investigación demuestra que aunque la gente nazca ciega, levantan sus brazos en forma de "V" cuando ganan una competencia. Por otro lado, una pose de poco poder, por ejemplo los que cruzan los brazos, incrementa la cortisona y la hormona del estrés.

11. Las piernas cruzadas normalmente son señal de resistencia, baja receptividad y son una mala señal de negociación. De dos mil negociaciones grabadas por Gerard I. Nierenberg y Henry H. Calero, autores de “Cómo leer a una persona como un libro” (How to Read a Person Like a Book), en ninguna se llegó a un acuerdo cuando uno de los negociadores había cruzado las piernas.


Psicológicamente hablando, las piernas cruzadas señalan que la persona está cerrada mental, emocional y físicamente, lo cual indica que no va a querer negociar.

12. Un grupo de gestos muestra una verdadera conexión. La atracción no es comunicada a través de una señal sino de una secuencia. La neuropsicóloga, Marsha Lucas, dice que después de hacer contacto visual, mira hacia abajo un poco, se toca el cabello y luego mira hacia arriba mientras inclina la barbilla.

13. Si se ríen contigo tal vez les importas. Si alguien es receptivo a tu humor posiblemente está interesado. Los psicólogos de evolución dicen que el humor juega un rol importante en el desarrollo humano. Sirve como una forma de señalar el deseo de una relación, ya sea de manera platónica o romántica.

14. Una mandíbula cerrada, cuello tenso o ceño fruncido muestra estrés. Todas estas “respuestas” están asociadas con el sistema límbico en el cerebro. “La emoción, identificar y reaccionar a las amenazas, así como asegurar nuestra supervivencia, son responsabilidades muy importantes del sistema límbico”, dice un ex agente del FBI Joe Navarro.

“El autobús se va sin nosotros y apretamos la mandíbula. Nos piden que trabajemos otro fin de semana y las órbitas de nuestros ojos se estrechan mientras bajamos la barbilla", comenta. La gente ha demostrado estar inconforme haciendo estos gestos desde hace muchos años.

15. Las posturas autoritarias muestran liderazgo. Ya sea innato o aprendido, hay un número de señales y comportamientos que las personas usan cuando sienten que son los líderes o al menos cuando tratan de convencerte que lo son. Incluyen mantener una postura recta, caminar con propósito, hacer gestos con las manos, etcétera.

16. Una pierna que tiembla señala un estado interior inestable. “Cuando mueves tus piernas es difícil no darse cuenta”, dice la profesora Susan Whitbourne. Una pierna en movimiento muestra ansiedad, irritación o ambas.

17. Los brazos cruzados señalan que estás a la defensiva, dependiendo del contexto. Es fácil detectar señales del lenguaje corporal, pero es importante tomar en cuenta el contexto. Aunque los brazos cruzados típicamente indican que alguien no quiere hablar, también muchas veces lo hacen cuando hace frío o cuando su silla no tiene un descansabrazos. Sé consciente del ambiente antes de tomar una decisión o cambiar de estrategia basado en este tipo de comportamientos.\

https://www.entrepreneur.com/article/267627

¿Eres comunicador-a? ¿Comunicas de manera Inclusiva?

Concientización y sensibilización social

Para introducirnos en el tema debiéramos previamente encuadrar lo que significa y/o representan los medios de comunicación masiva tales como: la televisión, la radio, la prensa sea esta impresa o digital, dentro de una sociedad jurídicamente organizada, es decir dentro del estado. Se definen a los medios de comunicación de masas o masivos como aquellos medios de comunicación que están dirigidos a este tipo de público en particular. En la comunicación de masas intervienen los siguientes elementos: emisor-mensaje-canal-retroalimentación y ruido.

 El emisor en el proceso de comunicación masiva suele estar bien identificado, ya que es posible conocer a quien emite, codifica o envía el mensaje; en cambio, el receptor o audiencia es anónimo, heterogéneo, disperso geográficamente y pasivo.

En materia de discapacidad se torna indispensable lograr un nivel de conciencia que impulse a los periodistas a capacitarse en la temática para poder informar mejor acerca de ella, para dejar ciertos prejuicios a raíz de una cultura que estereotipa a las personas con discapacidades y que revelan una actitud paternalista, sobreprotectora y no inclusiva. Congruentemente con ello, los prejuicios son construcciones fuertemente arraigadas que se manifiestan de formas diversas, por ello actuar para revertirlos es mancomunarnos en la tarea permanente de enriquecer activamente una forma de vida donde el bien supremo es el respeto a la condición humana, en su magnifica diversidad y singularidad.


Los medios de comunicación social tienen un rol esencial en el desarrollo de las personas y de las instituciones que integran la sociedad Argentina. Es por medio de ellos, que nos enteramos de acontecimientos. Los comunicadores deben ser conscientes que los mensajes que difunden influyen en la conformación de las ideas que tienen los individuos sobre la realidad. Pues entonces que un determinado tema aparezca en un medio de comunicación, significará la posibilidad de que el tema este en "BOCA DE TODOS". De allí, la importancia que los medios traten el tema de la "DISCAPACIDAD", y lo hagan de manera adecuada, con el objetivo puesto en el respeto de las personas con discapacidad, quienes tienen los mismos derechos que el resto de los ciudadanos.


Normativa vigente

La República Argentina como estado miembro de las Naciones Unidas, debe cumplir con las propuestas del Programa de Acción Mundial para las Personas con Discapacidad de la ONU, establecidas en 1982, y más recientemente con los postulados de la Convención Internacional de los Derechos de las Personas con Discapacidad de la misma institución, la que fuera ratificada por nuestro país mediante la ley 26.378 el pasado 21 de mayo del 2008.

En nuestro país recientemente se sancionó la ley 26.522 de Servicios Audiovisuales que de un modo aunque escueto atiende esta temática en su articulado. A tal fin vale consignar los siguientes:

Art. 3º objetivos. 

Se establecen para los servicios de comunicación audiovisual y los contenidos de sus emisiones, los siguientes objetivos: Inc. N) el derecho de acceso a la información y a los contenidos de las personas con discapacidad. Art 66. Accesibilidad. Las emisiones de televisión abierta, la señal local de producción propia en los sistemas por suscripción y los programas informativos, educativos, culturales y de interés general de producción nacional, deben incorporar medios de comunicación visual adicional en el que se utilice subtitulado oculto (closed caption), lenguaje de señas y audio descripción, para la recepción por personas con discapacidades sensoriales, adultos mayores y otras personas que puedan tener dificultades para acceder a los contenidos.

La programación de los servicios previstos en esta ley deberá evitar contenidos que promuevan o inciten tratos discriminatorios basados en la raza, el color, el sexo, la orientación sexual, el idioma, la religión, las opiniones políticas o de cualquier otra índole, el origen nacional o social, la posición económica, el nacimiento, el aspecto físico, la presencia de discapacidades o que menoscaben la dignidad humana o induzcan a comportamientos perjudiciales para el ambiente o para la salud de las personas y la integridad de los niños, niñas o adolescentes.

Cuatro claves para tener conversaciones efectivas


“Si quieres crecimiento y unión en tus relaciones, no trates de modificar a los demás, en todo caso, modifica tu forma de ver las cosas.” Bob Mandel

Nos pasamos el día entero en “modo comunicación”… con los demás, con nosotros mismos, … no hay nada que podamos hacer sin hablar y sin embargo..¿cuantas veces estamos seguros de que estamos realmente transmitiendo aquello que queremos o necesitamos?



Tenemos cientos de conversaciones diarias pero…¿son conversaciones eficaces? ¿conseguimos el efecto que queremos sobre otros o sobre nosotros mismos?… En definitiva… ¿sabemos influir?…

A la mayoría de nosotros nos gustaría conocer las claves para saber como influir en los demás….  queremos saber el secreto para poderlo practicar.. Hay una buena noticia para todos nosotros: la clave fundamental está en cada uno de nosotros y como dirían los niños al jugar …empieza por la letrita “a”….  La clave está en la actitud… en nuestra actitud.

Palabra curiosa… todos sabemos a que nos referimos  cuando hablamos de Actitud aunque no para todos tiene el mismo significado y desde luego nunca la misma interpretación… todo depende desde donde la estés mirando…en relación contigo mismo o como una consecuencia de tu entorno.  En este caso de la comunicación, nuestra actitud es la que va a determinar el resultado de nuestras conversaciones.

Cuando entablamos una conversación con otra persona, el objetivo no debería ser querer que los demás hagan lo que nos gusta a nosotros o lo que nos coloca en una situación de comodidad, sino el  tener la firme decisión de querer llegar a una situación de interrelación en la que ambas partes puedan lograr sus objetivos. Hablamos de buscar y practicar siempre la fórmula “win-win” (ganar-ganar)



Y esto solo puede hacerse desde un principio básico de acción: formular preguntas que abren en nuestra consciencia espacios nuevos de exploración hacia nosotros mismos y hacia el otro que ni siquiera habíamos imaginado. Se suele decir que si nos hacemos las preguntas correctas, aparecen las respuestas necesarias.

Cuando la actitud que poseamos coloque a los otros primero y veamos a las personas como algo importante, entonces nuestra perspectiva reflejará su punto de vista, no el nuestro. Hasta que no nos pongamos en el lugar de la otra persona y veamos la vida a través de otros ojos, seremos como el hombre que sale enojado de su coche después de chocar con otro y grita-  “¿Por qué las personas no miran por donde conducen… su coche es el cuarto con el que he chocado hoy”…

Y ya puestos a hacernos preguntas … ¿qué te pasa cuando te comunicas con otros?… muchas veces creemos que lo que percibe una persona durante nuestra conversación es aquello que oímos que decimos y no aquello que sentimos mientras hablamos. Por eso es clave que en nuestra comunicación  no solo transmitamos información (eso puede hacerlo cualquiera) sino que también generemos cercanía, entendimiento y conexión. ¿No requiere esto una revisión de nuestras intenciones y por lo tanto, una revisión de nuestra actitud real hacia los otros?

En definitiva, las 4 claves fundamentales para tener conversaciones efectivas son:

1. Revisa tu intención cuando te comunicas con otros (analiza el objetivo real de la misma)
2. Haz preguntas para entender el punto de vista de tu interlocutor antes de tratar de convencer
3. Escucha más que hables….se sabe que en una entrevista de ventas, lleva el control aquel que pregunta y no el que responde…y esto es extrapolable a cualquier otra conversación.
4. Cuando termines, asegúrate de que tu interlocutor te ha entendido; esa es tu responsabilidad, no la suya. Esto evitará muchos malentendidos en un futuro inmediato.

Te animo a que empieces a practicar estos 4 simples principios desde ya… con tus amigos, con tu familia… entrena y practica para que puedas luego hacerlo con absoluta comodidad en tu entorno profesional. Te aseguro que los resultados te van a sorprender favorablemente.


http://www.maestrosparaelexito.com/
 Begoña Pabón – 

Cinco claves para una comunicación emocional efectiva

Practica la Inteligencia emocional en la comunicación

¿En qué nos puede ayudar la comunicación emocional? Veamos cuáles son las cinco claves para comunicarnos mejor usando la Inteligencia Emocional.

Conecta con tus emociones
Cuando mi jefe me levantó la voz o me trató de forma brusca, yo sentí rabia y me dí cuenta de que mi respiración se aceleraba, me temblaban las manos. Sabía en ese momento que era rabia lo que estaba sintiendo por haber sido injustamente tratada. Y sabía también por qué me sentía así, por la conducta de mi jefe hacia mí.
Además, decidí tomar un tiempo desde el comportamiento de mi jefe hasta mi reacción. Me levanté de mi asiento, me acerqué a la sala de descanso y me tomé un tiempo para relajarme, para pensar qué hacer con lo que sentía y con lo que había sucedido y decidí hablar con él tranquilamente. Lo importante es que supe conectar con mi emoción e identificarla.


Conecta con las emociones del otro

Aprende a interpretar la situación de distintas maneras, buscando alternativas. Cuando yo decidí tomarme un tiempo para estar sola tuve una conversación conmigo misma. Me preguntaba por qué me hablaba así mi jefe. Si yo hubiese decidido pensar que era por mi culpa, porque había hecho algo malo o bien porque mi jefe sentía rabia hacía mí, me tenía manía, seguramente mi reacción hacia él hubiese sido distinta y la comunicación con él hubiese sido distinta: con sumisión, o bien con resentimiento y agresividad.

Sin embargo, intenté entender qué sentía mi jefe y por qué se sentía así. Pensé que tendría problemas en casa, no sé… y recordé que justo dos días antes le habían denegado una promoción que había solicitado y que para él era muy importante y por eso desde ayer yo ya le notaba un poco nervioso. Entendí que sentía mucha rabia y ese día la descargó conmigo.


Háblale al otro de tus sentimientos

En ningún momento le dije a mi jefe que fue un desconsiderado, que fue muy autoritario. Dejé que pasará una hora, más o menos y lo hablé con él, le expliqué cómo me sentí ante su conducta, le pregunté qué le sucedía y él reconoció que no había actuado bien y me pidió disculpas.


No reprimas tus emociones

Hemos de aprender a expresar nuestros sentimientos a la persona adecuada, en el momento adecuado y de la forma adecuada.

No hubiese sido correcto que yo reprimiese mi rabia y, luego, cuando llegara a casa me enfadara de forma descomunal con mi pareja o con mis hijos o, simplemente, llegara a casa y me echara a llorar sin parar sobre el hombro de mi pareja. Tampoco hubiese sido adecuado hablar con mi jefe de cómo yo me sentía en el momento en que tanto mi rabia como la de él estaban a flor de piel, en medio de la discusión.

No adivines los sentimientos del otro

Aquí pondré otro ejemplo distinto porque esto sucede muchísimo en las parejas. Por ejemplo, buscamos un momento para planificar el fin de semana y, pensamos: "seguro que, como esta semana tiene mucho trabajo, me dirá que prefiere quedarse en casa, vaya aburrimiento, ya verás, ¡otro fin de semana en casa!" Y, cuando llega el momento de hablar, en cuanto la otra persona dice "bueno, no sé, la verdad, aún no había pensado en el fin de semana", tú enseguida saltas y dices "sí, ya sé que estás cansado/a y me dirás eso de que no te apetece salir y, otro fin de semana más encerrados en estas cuatro paredes" y, en cuanto él/ella intenta darte una explicación del tipo: "bueno, lo hablamos, déjame que te expliques", le interrumpes con: "no, si ya sé lo que me vas a decir". Otra forma más eficaz de comunicarte con tu pareja hubiese sido: "llega el fin de semana y me apetece hacer algo distinto ya que el fin de semana anterior nos quedamos en casa. ¿qué te parece si hacemos ésto o aquéllo?



Y, para finalizar, les invito a que exploren este nuevo aspecto de la comunicación: la conexión con sus emociones y con las emociones del otro.

Les voy a pedir que lo que hemos aprendido a través de este artículo lo practiquen en su vida diaria. Cuando van a la panadería a comprar el pan y ven que la chica que normalmente les atiende está con cara de pocos amigos, no piensen o digan eso de "hoy está algo antipática", pregúntenle: "cómo estás, todo bien?", o cuéntenle algo agradable para provocarle una sonrisa. O, cuando te has pasado media tarde preparando la cena y tu pareja llega a casa, sin ganas de conversar y te dice que no quiere comer nada. Y no se fija ni siquiera en la mesa que está preparada. Tómate un tiempo antes de reaccionar y decirle: "eres un desagradecido/a, no hay quién te aguante". Relájate, piensa en cómo le vas a responder, cómo reaccionarás, conecta con tus emociones, valora por qué te sientes así y relájate un poco antes de pegarle un grito y decirle lo primero que se te pase por la cabeza. Y podéis aplicar las cinco claves no sólo con vuestra pareja, sino también con los amigos, los compañeros de trabajo, los jefes, los hijos.

Me gustaría contaros una historia: En un circo romano trabajaban un trapecista y sus cuatro hijos. Todos actuaban juntos, excepto el menor. Un día, cuando el hijo menor estaba a punto de hacerlo, se acercó al padre y le confesó su temor. Tenía miedo de caer del trapecio y fracasar. El padre le dijo: "Hijo, en todo lo que emprendas, lanza tu corazón a la barra, que tu cuerpo lo seguirá"

Por eso, ¡lancen su corazón y mejoren sus relaciones con los demás conectando con las emociones!

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